Дети балуются. Психолог о причинах баловства

«Каждый взрослый когда-то был ребёнком. Но мало кто из них это помнит.»
— Антуан де Сент-Экзюпери, из «Маленького принца»

Почему дети балуются? 

Наверное каждый родитель хотя бы раз задавал себя этот вопрос. Когда ребёнок балуется, особенно если это происходит на людях или в общественных местах, к этому размышлению еще добавляется много негативных чувств: стыд, тревога, обида и др. Эти чувства могут звучать по-разному: «а что люди подумают», «а вдруг я плохой родитель?», «он это все специально, чтобы меня позлить?» и т.д. 

Чаще всего такое поведение детей объясняется простым капризом,  «плохим поведением»,  воспитанием  или внешними факторами. Но с точки зрения детской психологии, баловство - нормальная здоровая часть детского поведения. Для ребёнка баловство это способ исследовать этом мир. Так он  изучает границы дозволенного, примеряет на себя разные роли, лучше узнает себя и других. 

«То, что мы называем шалостью, часто является просто детской попыткой понять, как устроен мир.»
— Мария Монтессори, врач и педагог, основательница системы Монтессори

Баловство - это не вредность, а исследование

Дети самые настоящие исследователи. Они пришли в этот мир и им очень надо его изучить.   Им важно всё попробовать, потрогать, послушать, разобрать и собрать обратно (а иногда не собрать). Что взрослым может казаться шалостью, для ребёнка — форма обучения. Маленькие дети бросают на пол еду, чтобы посмотреть как она будет падать, услышать звук, увидеть пятно на полу. А дети постарше могут скорчить рожу проезжающему мимо водителю, чтобы посмотреть, что будет и как отреагируют взрослые.

В мире столько всего интересного для ребенка. Какой цвет получится,  если смешать разные краски и разлить на белый пол? А если кинуть песок в раковину? А пластилин? А если крикнуть плохое слово на уроке? И все это надо срочно проверить.

Очевидное не очевидно

Дети не рождаются с правильными встроенными социальными нормами, а изучают их постепенно. То, что для взрослого кажется очевидным, для ребенка может таким не оказаться. Чтобы понять где границы дозволенного проходят, надо эти самые границы потрогать. Вот дети и трогают их, проверяют, выясняют опытным путем, что можно, а что нет.

Поэтому наказания за такие проверки не очень эффективны. Лучшим способом будет остановить ребенка и объяснить, почему это не хорошо.

Эмоциональный выплеск

Вспышки активности, смех, беготня, громкие звуки и даже дурачество — естественная потребность ребёнка. Это не «поведение назло», а способ сбросить накопившуюся энергию, справиться с эмоциями, особенно если ребёнок пока не умеет выражать их словами. Кроме того, так ребёнок учиться эмоциональной саморегуляции. Сначала  громко хохотать и бегать, а потом успокоиться и прийти в себя - для этого необходим навык саморегуляции

Сдерживать эту энергию достаточно бессмысленная задача. Энергия будет просачиваться в любом случае и возможно в более деструктивных способах - например,  в агрессии. Поэтому лучшим способом будет (возглавить безумие) дать ребёнку место и пространство, чтобы безопасно и вдоволь «пошалить».

Физическая активность

Дети сильно активнее взрослых. Им сложно усидеть на месте, они могут бегать и прыгать часами и получать от этого удовольствие. Если ребёнку не хватает движения, он будет искать любую возможность свою норму по бегу, шагам и прыжкам донабрать. В сочетании с тем, что дети не очень могут представить последствия своих действий, получается смесь, которая может приводить к прыжкам на голове и другим опасным по мнению взрослых акробатическим трюкам.

Потребность во внимании

Бывает и так, что ребёнок и правда балуется для того, чтобы вызвать реакцию родителя и получить его внимание. При этом все равно нельзя сказать, что они делают это специально. Потребность во внимании родителя - это базовая эмоциональная потребность ребёнка. А вот навыков и уровня саморефлексии, чтобы понять, что это внимание сейчас нужно и найти продуктивный способ его запросить, может не хватать. И тогда интуитивно ребёнок выбирает способ эту свою потребность закрыть. Происшествие с разбитой любимой маминой вазой точно не  останется без внимания. И лучше негативное внимание, чем никакого.

Так что же со всем этим делать?

l  Сохраняйте спокойствие. Если вы реагируете с раздражением или криком — ребёнок чувствует себя небезопасно, и это усиливает поведенческие всплески.

l  Устанавливайте чёткие, но доброжелательные границы. Детям важно понимать рамки, но не бояться за них выйти случайно.

l  Показывайте альтернативы. Вместо «не шуми!» — «давай поиграем в тихую игру»; вместо «не бегай по дому!» — «пойдём на улицу, там можно побегать сколько хочешь».

l  Замечайте хорошее поведение. Позитивное подкрепление работает гораздо лучше наказаний.

l  Проявляйте участие. Иногда, чтобы ребёнок перестал «шалить», ему просто нужно побыть с вами: поиграть, обняться, почувствовать внимание.

И главное, помнить, что воспитывать активного, любознательного исследователя - трудная задача.

«Дети не делают нас злыми. Они просто проверяют, можем ли мы быть добрыми даже в трудный момент.»
— Лиз Бурбо, психолог, автор книг по эмоциональному развитию