Личное пространство подростков

Когда речь идет о необходимости дать подростку больше свободы, перед родителями встает два сложных вопроса.

Вопрос контроля: тревога и страх

Личное пространство по определению является той областью жизни, в которую человек сам решает, кого впускать и в какой мере. Другими словами, это та часть жизни подростка, в которую родитель не посвящен априори, в силу своей роли, но может получить доступ только по согласию от сына или дочери. Пока ребенок еще маленький, взрослые привыкают, что они имеют право в силу своего статуса получать все возможные «ключи доступа». Ситуация меняется, когда ребенку становится 11, 12 или 13 лет. Человек так устроен, что на неизвестность реагирует повышением уровня тревоги. У неизвестности есть еще одно важное качество — о ней мы можем лишь догадываться, фантазировать. Если тревога повышается сильно, то родитель начинает невольно проецировать, то есть наделять это неизвестное поле личного пространства подростка всеми своими потаенными страхами. Ситуация становится сложнее, если взрослый их не осознает. Из этого рождается острая потребность контролировать, то есть нарушать это личное пространство разными способами: читать переписку вконтакте, заглядывать в личные записи или дневник, просматривать сообщения на телефоне.

Вопрос близости: грусть и тоска

Порой отделение подростка отзывается другим переживанием — а именно грустью и тоской. Чем-то это ощущение похоже на расставание с любимым человеком. В этом случае нет желания его контролировать, но есть потребность как-то продлить эту прошлую эмоциональную близость.

Тогда родители неожиданно для самих себя становятся назойливыми, требовательными. Появляются настойчивые просьбы к подростку, чтобы он рассказал, чтобы ответил, а если этого не происходит, то отказ отзывается болью или обидой.

В обеих ситуациях, чтобы вернуть себе возможность доступа к событиям жизни, мыслям и чувствам ребенка, взрослые могут начать искать аргументы, подтверждающие, что их ребенок еще не достаточно взрослый, чтобы обладать правом личного пространства. Искать эти аргументы долго не приходится, потому что подросток действительно часто поступает весьма по-детски. А чтобы стать взрослее, ему необходимо научиться управляться с правами и обязанностями взрослого. Но если для вручения «прав» ждать того момента, когда он целиком справиться с «обязанностями», то процесс его созревания с большой вероятностью будет проходить медленнее и болезненнее.

Что же может помочь родителю сохранить эмоциональный контакт с подростком, который получает право на свое личное пространство?

• • Слушать и вслушиваться

12-летние ребята из-за специфики кризиса этого возраста как будто лишаются на время умения говорить о себе. Вместо этого они рассказывают о других людях и о событиях, которые произошли с ними. Однако, если слушать внимательно, то можно понять, что таким способом они сообщают и о себе тоже.

При указывании на кого-то пальцем, лишь один из них направлен на другого, в то время как четыре других пальца направлены на их обладателя. Подросток,  рьяно направляющий свой указательный палец на других, часто не осознает, насколько это говорит о нем самом. Однако родители могут узнать много об их подростке, если слушать таким образом.

• • Интересоваться без оценки

Есть еще одна область, погрузившись в которую можно много понять о подростке и стать ему ближе. Это те интересы, которые часто родители считают несущественными или глупыми: всё то, что касается интернета и разных модных интернет-веяний. К их числу сейчас относятся компьютерные игры, фанфики, YouTube-ролики, анимэ, крипипаста и др. То, что может казаться для взрослого несерьезным, на самом деле составляет часть личного пространства подростка, в котором может происходить огромное количество значимых для него событий. Если честно попросить подростка объяснить взрослому, в чем там суть дела, то с большой вероятностью это станет первым шагом к контакту и доверию.

• • Задавать открытые вопросы

Если вы хотите диалога с подростком, то важно научиться задавать ему необычные вопросы. Стандартные обращения «как дела?», «что в школе?» провоцируют на то, чтобы дать стандартный ответ «нормально» или «ничего нового». Попробуйте для начала представить, какой вопрос вам можно было бы задать, чтобы вы попробовали обдумать его и дать какой-то развернутый ответ. Примеряйте сначала на себе, а потом адресуйте его подростку. В качестве примера можно использовать: «Что тебя сегодня за день запомнилось?», «Что тебя сегодня порадовало?». В некоторых семьях хорошо «приживается» традиция номинаций, когда каждый придумывает категорию: самый радостный момент недели, прокол недели, достижение недели и т.д. И будьте готовы искренне ответить на тот же вопрос, который задаете подростку.

Для того, чтобы лучше разобраться в данной теме, предлагаем Вам самостоятельно подумать над несколькими вопросами:

• • Какие есть неозвученные убеждения относительно личного пространства в вашей семье?

• • Есть ли у Вас личное пространство от ваших родителей? От супруга/и от детей?

• • Что дает человеку его личное пространство?

• • Что чувствует человек, когда его нет?

Юлиана Исакова