Почему нельзя сравнивать детей?

“Почему у Васи пятерка, а у тебя тройка?”
 Старая и банальная, но по-прежнему  актуальная история. 

Иногда этот вопрос и правда очень хочется задать своему ребенку. Ведь сын вовсе не глупее того самого Васи и способен на большее. Просто слишком часто отвлекается и ленится заниматься дома. 

Но в итоге - слезы, крики, захлопнутые двери, обида, порой даже агрессия вплоть до мата, разбитых вещей и поцарапанных рук.

Почему так? Неужели он не видит, что можно по-другому? Нужно лишь приложить немного усилий вместо того, чтобы бесконечно сидеть в телефоне.

Что происходит в этот момент на самом деле? 

Неуспех ребенка (например, плохая оценка) может случиться по множеству причин. Невозможность сосредоточиться, плохое самочувствие или плохое настроение, отсутствие интереса к предмету или теме, особенности мышления, смещение акцента внимания (мысли заняты более важными вопросами для ребенка на данный момент) - это лишь часть того, что могло послужить причиной неудачи.

После неуспеха ребенок может испытывать раздражение и злость (на себя и других), страх (родители будут ругать), стыд (не получилось выполнить задачу), вину. Часто защитной реакцией становится внешнее равнодушие, когда ребенок заявляет, что ему все равно. 

Чего ждет ребенок в подобной ситуации?

Поддержки родителей, их ободрения, слов о том, что ошибка - это нормально, и ничего страшного не произошло. 

А вместо тепла и принятия ребенок получает сравнение себя с другим, более успешным. Это сравнение только усиливает те негативные эмоции, которые он испытывает, и укрепляет его в мысли о том, что он неудачник, у ничего не получается, он хуже других, и самое страшное - родители в нем разочарованы, его не за что любить.

Когда родитель приводит в пример более успешного ребенка, обычно он ожидает, что его сын или дочь захотят измениться в лучшую сторону, но добиваются прямо противоположного эффекта.

Ребенок, который оказался хуже, не только почувствует массу негативных эмоций и зависть к "обидчику", но и захочет добиться того самого принятия родителей деструктивным способом - тем, что называется проверкой на прочность.

Готовы ли меня принять такого, какой я есть? Неуспешного и несоответствующего ожиданиям? Для этого ребенок может стать еще более неуспешным, чтобы убедиться, что родители его все же любят и не отвергнут ни при каких обстоятельствах.

В итоге: успеваемость падает, интерес к учебе и другим занятиям пропадает, появляется разрушительное и небезопасное поведение (вредные привычки, дурные компании, поступки, нарушающие социальные нормы).

Тревожные дети могут реагировать иным способом, например, замыкаться в себе, отказываться от общения, бояться любого взаимодействия с внешним миром, сверстниками и взрослыми, ругать себя и заниматься самоповреждением.

Если у вас появилось желание сравнить ребенка с кем-то другим, кто, на ваш взгляд, лучше учится, больше успевает, помогает по дому, реализуется в других сферах, задайте вопрос себе: "Что бы я почувствовал(а), если бы меня сравнили с другим?"

Ведь мотивация появляется, когда у нас есть внутренний ресурс чего-то добиться, достигнуть какой-то цели или что-то изменить, уверенность в себе, в своих возможностях и внешняя поддержка, знание, что в нас верят и примут, даже если у нас что-то не получится. 

Сравнение с другими не способствует появлению мотивации, а скорее наоборот, уничтожает ее.

Важно помнить о том, что все мы разные. Мы рождаемся с разными "заводскими настройками", начиная от цвета глаз и заканчивая особенностями характера, личности. В чем-то ребенок может быть сильнее и успешнее других, в чем-то - слабее. Это нормально.

Вместо сравнения можно поговорить с ребенком о том, что происходит с вами, когда вы видите его неуспех. Про ваши страхи, готовность поддержать, помочь. Спросите его о том, что происходит с ним. Поделитесь своими историями из детства или взрослой жизни. В конце концов, у каждого из нас периодически что-то не получается. Это в порядке вещей.

И самое важное. Скажите ребенку о том, что ошибаться и терпеть неудачу - это нормально.